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赫默:“我們焚燒過往。”
1.
“你這周心情還好嗎?”她淡黃色的眼珠像古玩市場上混濁的假冒蜜蠟。這種東西廉價而俗氣,裝點著無數中年女人皮膚鬆弛的手腕和黯淡無光的婚姻生活。谘詢師總要戴這種東西,圓潤的飾品,佛珠、檀木手串、珍珠耳墜。圓潤的臉,圓潤的聲音。黎安很討厭她,就因為她這種性格,以及從各種方向把話題圓回來的能力。“她從來不會聽你說話,隻會表麵讚同,然後用你的詞語向你灌輸她的思想。”
那時我還無望地、虛假地迷戀著黎安。我每週末乘四十分鐘的地鐵穿過城市找他,談論詩歌。塞爾努達的詩集躺在我的手袋裡。我看見自己在車窗上的倒影,皮膚暗沉,長裙誇張得滑稽,腰身緊繃,方領像十七世紀肖像畫上年華已逝的貴婦。“我愛你,我一直愛著你。”但他一句話戳破了初中三年的單相思。他隻回了一條訊息:“蛤?”也許我多少有點傷感,也許我想要自己傷感,就像愛情小說的女主人公,但說實話,吃完一盒藍莓後就冇有任何感覺了。四分鐘,我感情的極限。吃完藍莓後,我竟有一絲竊喜。對於一個愛情故事,悲情反倒可以給故事新增看頭。追求的過程越是坎坷多舛,最終的結局越震撼人心。是的,我那時就是(或許現在也是)個自戀狂。
從小學起,我就喜歡照鏡子。我常常在黎明時分拖出臥室衣櫥裡的鏡子,拉上紗簾,讓灰暗的晨光在鏡麵上留下朦朧倒影。我注視著自己醜陋,卻環繞著光暈因而一時間聖潔了的臉。扁平的鼻梁,繼承自父親,眼睛老是牛一樣瞪大,嘴唇被指甲撕得坑坑窪窪。我會這樣一動不動地盯著自己的倒影,盯上兩三個鐘頭,直到白晝的光芒徹底把紗簾照得透亮。於是聖潔消失了,隻剩下一張平平無奇的臉。我曾設想著,自己以什麼方式出名了,照片中的眼睛深邃、專注,就像那些在書籍扉頁上凝視著人們的思想家。他們的目光總是籠著一層薄紗,彷彿靈魂為自己編織了一頂細密、柔韌而透明的紗帳,他們終其一生被困在裡麵,無法觸及真正的世界。
在初中做圖書管理員的一年,我擺放了上百本書,至今唯一記得的就是維特根斯坦傳。2019年秋,我偶然與封麵上的眼睛相遇。人們說,一見鐘情,也許不過如此。並冇有什麼目光一燙,冇有什麼心跳加速,冇有。隻是似曾相識。多年前在黎明天光中凝望著我的眼睛又一次透過紗簾看著我。大而突出,像澄澈的玻璃球,小學時常撚在指尖,就像手中有一小片藍天。短暫的童年變得蒼白失色,凝固在紙張上,被薄薄的塑料膜囚禁在二維世界裡。也許他能看見我所身處的世界,儘管他的靈魂似乎苦苦思索著從這荒唐的封麵逃逸。也許他做不到,並且清楚的知道世界的邊界所在,就像一隻被扣在玻璃杯裡的蜜蜂哲學家知道囚禁它的透明牢籠。
大概從那個時候起,我就時常透不過氣。整個傍晚,我躲在學校圖書館最裡層的書架背後,與維特根斯坦對視。對視,隔著塑封膜的對視,隔著文字的對視。一雙眼望進另一雙眼,一個靈魂望進另一個靈魂。圖書館是座半地下的建築,牆麵滲出浸透濕氣的森寒。在我的想象裡,書架一次又一次倒塌,書頁散開,用無數死去生命的重量將我掩埋。我會徹底無法呼吸,最終成為文字墓的一部分。我一直想象,並且隱隱期盼著這樣的事情發生,僅僅因為自己的生命終將被狂風吹向未知的大洋,而文字是唯一堅實的風箏線。
楊老師曾對我說:“不要看太多沉重的文字,你承受不了的。”他來教我們班的第一個月就佈置了閱讀作業,讀《看不見的城市》。我摸不著頭腦,就和每一個浮淺、喜歡賣弄小聰明的學生一樣。高一露營的晚上,他提著一盞風燈,被層層疊疊的學生環繞。他在講唐吉訶德。兩年後,我才知道喬當時就在那群提著燈的學生中,那纔是我與她的第一次相遇。我一次又一次回想,褪色的記憶中有冇有這樣一個影子,和我當時一樣彷彿正掙紮著逃出畫麵,隻不過多了一絲天才慣常的倦怠。蓬鬆長髮流瀉到肩上,纖細指間燈火明滅,如同不安分的鳥兒撲打翅膀。我不曾記得這樣一副畫麵,卻堅信應當是這樣的,正如同我相信春日是溫暖的,稠李是芬芳的。
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