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【1156】
這一週的散亂浮誇的生活，也該告一段落了。處於狀態轉變的階段，情緒冇調整好，小說看太多了。但不得不說小說確實解壓，如果冇有小說和音樂，我也不懂我現在會成什麼樣子。
周圍一大堆莫名奇妙的事情老是惹我生氣。不過說句實話，這些天會讓我明白一個道理，如果有一個可以讓你依靠的人，你確實會輕鬆很多。小說和音樂更多時候都僅僅是自我調控的工具，本質上是一條路，讓自己浸入其他的情緒裡麵，冇有解決問題隻是掩蓋問題，或者說隻是用時間這把刀去暴力解決。
而有一個可以依靠的人，那是另一種方式，那是兩種情緒的生硬對衝，解決問題的效率和效果都遠比自我調控好得多。但是也有缺點：把真心交給一個並不能跟上你的人，相當於和其他人完全不設防，一旦對方是那個施加傷害的人，這個傷害就會很嚴重。而給出去的真心再拿回來就很難很難了，你很難不在意他不去想他。
我現在算是拿回來了吧，這兩個月彷彿陷入了一場夢境。就像我在日記裡麵寫的，我看著一束花凋零，我再想把花瓣放回枝頭，花瓣也隻會再次落下。
我以前會對ztc和lsr多少抱著一點希望，希望我變了，他們就變回原來的樣子，但其實我早就知道他們不是能跟上我的人，但不該抱希望也是最近才做到，太難也太累了。
其實我換位思考，如果把我代入到ztc或者lsr的位置，他們對對方做到的東西又真的就是我想要的嗎？會主動找對方聊天，分享自己的新東西，冇了。如果僅僅是這樣，那我早就得到了，而這樣其實對我也並不值得珍惜。我所求的，他們一直都給不了。
就像我會坐到他床上聽歌，lsr也會做到他床上，lsr僅僅是分享而已，而我在尋求心安。我們所求不一樣，獲得自然也不一樣。ztc能給的並不是我所求的，也從來不是他們和其他人都相處的很好，就是和我不好，隻是我無論說多少次，都總想從他們那裡獲取心理安慰，我會控製不住自己。
而對於其他人，我就冇有這種需求。所以和很多人我都能聊上，但是和他們，就永遠會出現莫名其妙的一堆問題。
就像我給出去的真心，永遠無法100地收回來。我對他們的期待和索取，也永遠做不到完全放手。我對這一段關係會感到很迷茫，我無法放手，一切就不會發生本質的改變，就會像盤旋的螺紋一樣，周而複始。
索性我能做到的，就是接受最差的結果。我這個月開頭就能做到這一點，這周過去之後，我就能做到安靜的看著花瓣掉落。雖然它不會留戀、不會與我告彆，但是添水施肥，我還是會堅持做下去。畢竟除了美好的過往，悲劇一般的結尾和很多很多道理，也已經是這段時光給我的饋贈，我不必憎惡它。
我會期待完全放手，倒不是關係迴轉，完全放手之後，如果僅僅是聊天，那可以選擇的人實在是太多了，他們也不那麼特殊，我自然也不會很在意這份關係——大概心態就和我跟lkl的關係一樣。完全的放手，能夠讓我的內心重新變得堅實，排除乾擾，專注地做其他很多事情。
對於它目前的發展，實在是各種莫名其妙的幺蛾子太多了，我也不對它維持原樣抱有什麼期待。就像一朵死亡的花，冇辦法指望它凋零到一半就停止。這段複雜的關係還會持之以恒的不斷變化，不斷出現各種幺蛾子，但我不會在意了。我會很好奇結局，但我說了，不會再讓也不會再做情緒影響行為的事情，做好我應該做的事情，我不會變，然後就安靜看著它凋零，這就是我的選擇。
對於其他的關係，還是維持我月初定下的行為準則，彆讓和我交流的人不開心，保持基本的善意就好了。主動找我聊天講話，說句實話，我不是很需要這類分享。因為它們隻能帶來純粹的快樂，這玩意兒在我心目中和聽歌打遊戲看小說獲得的快樂效果一樣，就挺空虛的。又的話很好，冇有的話，替代品也挺多的，就類似街邊丟了十塊錢的感覺吧。
其實更多時候，盼望主動有人找我說話，不過是一種虛榮心，而真的有人這樣做了，再不去想其他關係，隻專注當前關係的情況下，其實快感相當一般。
但是我還是會每天嘻嘻哈哈的，一來在冇有音樂和小說的時間段也能放鬆，二來承諾到的事情，定下的行為準則就要做到。
往下就進入學習高於一切的時間短了，我可不想再像十月一樣摸魚來摸魚去。我的生活和效率早就該回到正軌上。在他們這堆莫名其妙的事情對我影響越來越小之後，回到正軌也不會那麼困難了。
以後關於他們兩個的事情少想，在紙上最好行動規劃和結果預案之後，就不再去想了，到時候按著執行就是了，反正最差結果都能接受，就冇必要花太多時間。
躺個十分鐘，吃完午飯就去整理我該整理的東西，下週首要任務就是考試，同等重要任務是提高效率，效率和作息節奏回到正軌之後，學習節奏回覆就有了底氣。
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