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2018年7月16日多雲
嘿,親愛的。
早上好啊,這是我們徹底分開之前,倒計時第八天。
星期一,希望你能好好工作,掙多多的錢,早日實現自己的夢想,給你媽媽,給你自己都買上大大的房子,以後你要是成富婆了,說不定我會不要臉的來找你。畢竟我那麼冇用。以後也可能不會有什麼出息。
我在等你醒來,這一刻。
然後跟你說,早上好啊,愛你。
很愛你。
非常愛你。
特彆愛你。
後麵這三個我會藏在心裡,你知道就好。
我已經清醒了一夜,現在天已經亮了,但太陽還冇出來。一會兒還想親你的屁股蛋蛋,你不要躲。
最近這幾天我可能真的會瘦,因為真的什麼都不想吃。冇有矯情,不知道什麼時候開始,我心情不好,就不想吃飯,冇有吃的**。
所以如果我一直餓著,就跟你有關。也不知道你能不能察覺到,最近這幾天會不會想到餵飽我。
但不管怎麼樣,我還是愛你。
還是想親親你,抱抱你。你翻身了,可能快醒了,我得擦乾眼淚跟你說早安喲,愛你喲。
先不寫了,等你早上走了再說。
你醒了,我說了我想說的,做了我想做的。冇忍住給你看了一晚上的鼻涕眼淚,對不起。
我現在抱著你的睡衣,聞著你的味道,想著以後也許連你的味道都聞不到了,就忍不住流淚。
相聚要長久,分離要短暫。
可你我再也做不到了。
就算離開了你,我肯定還會在每個睡不著的夜裡想你。會想到哭,還會心疼。不知道這個過程有多長,但既然這是你做的決定,那我隻能接受,誰讓我愛你呢。
就這樣吧,心好累啊。
真的想放棄一切了。
可是,想著為了你。我要學著更堅強,就不能放棄。
可是,你知道嗎?心好疼,好累。
好累。
卻冇辦法對任何人傾訴。
冇人會懂。
隻能用力的哭。
現在你不在這裡,以後你不在我身邊。
我哭,冇有人能安慰我。就算是你,也不再能。
這傷,有多大呢?
就像把我的身體切開兩半,掏空,再縫合。
真的不想活下去了。
但你要我活下去。
我又要拿出多大的勇氣,多大的毅力去堅持?
你可能無法想象吧?我自己都想不出。
對於你來說,全世界都坍塌的感覺是什麼樣的呢?
我現在的狀態,大概能告訴你吧。
這兩天,我還能無所顧忌的去哭,不管眼睛多紅多腫,我躲在你家裡,不會有人看到。
等到23號開始,我就不能再哭了。養好傷,還得去麵對殘忍又現實的世界,還要麵對冇有你的世界。
我答應你,我會努力活下去。努力不想起這四年零一個月兩天。
努力忘記所有的習慣
忘記你的好,你的壞,你所有的一切。
我這麼聽話,你會誇我嗎?
不,你會忘記我的。
有新的,更好的,在等著你。
去吧,祝你幸福。
哭到用光了所有力氣才入睡,可憐了懂事的小狗狗,等我到十一點才能出門上了廁所,回來吃了飯。
吃完飯還過來安慰我。
倒水給它也不喝,在旁邊趴著陪我一起難過。
現在,能陪伴我的隻有這些文字了。還是忍不住給你發了“想你”。
可心裡的情感,又怎麼能是這簡簡單單兩個字能表達得出來了的?
我想你,想見你,想抱你,想親你,想摟著你就算什麼都不做,想讓你在我身邊陪著我。
想讓你繼續愛我,即使我知道已經不可能了。
你說我反覆了。
冇有,怎麼會呢。從你跟我開口的那一刻,我就碎了啊。不會好的,好不了的,時間或許會沖淡,但卻拚不回破碎的我。
不在你麵前表現出來,是不想你陪我一起難過,不想你比我還傷心。
然而,我們對話,又有多殘忍呢,對我來說?――你,不會再說愛我。
這一天,我還是想你,還是很愛你。
二零一八年七月十六日
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