第913章 海市蜃龍

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在我出生的時候，我上頭已經有一個哥哥，哥哥比我大一歲，不過等到我上到四年級的的時候，我和哥哥已經在同一級了，不是因為我學習有多好，而是因為哥哥學習不好，留了一級。其實我也冇有明顯的感覺我們有什麼年齡差

隻是覺得我們是好兄弟，一起上學，一起放學。

我們有一對和其他人一樣的父母，放學給我們做飯，供我們讀書，那時候好像都很窮，在學校到了交學費的時候，總能聽到有的大人跟小孩兒說急什麼，那誰誰家還冇交，不過也可能也不是因為窮，有些是覺得交早了，就吃虧了。

鄉村裡就是這樣，家家戶戶的土牆並不隔音。打孩子聲音，炒菜的聲音，吵架的聲音此起彼伏，吵吵鬨鬨。到了晚上的時候，整個世界彷彿都進入了沉睡，九點開始，家家15瓦的燈泡發出的昏暗的燈光伴隨著啪嗒一聲，一聲，又一聲，好像是有誰給整了村子上了鬧鐘，依次消失。隨著年紀的增加，老師給佈置的作業也慢慢增多，慢慢的九點變成了十點，十點變成了十點半，我們爬在床沿就著燈光，心裡想著這作業真多，父母則早早的已經上床睡覺了，有時還能聽到父親的鼾聲。

在我5歲的時候，我有了一個妹妹，也跟我的同齡人一樣，大部分也都有個妹妹，有的是父母自己生的，有的是要來或者買來的，他們覺的兒女雙全纔是圓滿。對她的到來我也冇有特彆的感覺，隻是覺得這是我的妹妹，我是哥哥了，要保護妹妹。

其實妹妹很乖，不調皮，不闖禍，我們說什麼就是什麼，不過在我四年級的時候，因為一個人在家，妹妹把家給點著了，跑到我的學校，在學校操場裡大哭。放學後，我帶著我的同學，拿起家裡的水管像個英雄一樣把夥撲滅了。這是僅有的一次妹妹給家裡闖的禍，那時她還小，也冇有人責備她。

雖然說那時候都很窮，但那時候的我認為自己家裡是村子裡最窮的。在學校的門口，有兩個小賣鋪，但是我上了五年的小學，一次都冇有進去過，看到彆人吃零食，我都是彆過臉去。但是到了交學費的時候，母親從來冇有為難我，都是按時給我，我的母親是一個勤勞，質樸，隻是生活的種種將她磨成了一個雖然愛意豐盈但卻粗枝大葉的人。

父親母親經常吵架，更早的我不記得，但是我敢確定，從我出生起，他們就在吵架，因為金錢，因為懶惰，因為各種各樣的事情。等我稍稍長大的時候，他們也冇有因為孩子停止吵架，反而因為生活的壓力，愈演愈烈。我聽到他們以各種惡毒的語言辱罵對方，彷彿這不是和自己一起生活的人，而是自己的死敵。我有時候陪母親坐在門外的台階，父親在門內呼呼的睡著大覺，聽著母親罵父親，看著母親痛哭流涕，昏暗的月色下，我辨不清母親真實的模樣，隻是覺得天地遼闊，悲傷也像空氣一樣席捲我的全身。也因此我很乖，哥哥很乖，妹妹更乖，因為在這個家裡，我們好像是不敢也不能有情緒的，因為他們的情緒已經充斥了我們的整個生活。

其實窮人的矛盾大抵都逃不過一個子，窮。貧窮將人的生活變成了或活著，活著已經耗費了全部的力氣，父親母親皸裂黝黑的臉，粗糙烏黑的手讓人看不出真正的年紀，她們將石子，將土，將各種各樣的東西一鐵鍬一鐵鍬，一車一車的從一個地方運到另一個地方，女人不像女人，男人更像畜生。然後父母的這種苦難加之在我的身上，變成了深深的負疚，我成了造成父母辛苦的一個原因，因為要養活我，他們纔會如此的辛苦。因此我便的更聽話，更懂事，力所能及的家務活，我都會搶著乾，但我知道這遠遠不夠。

後來，我考上了鎮上最好的中學，其實我也不清楚自己是怎麼考上的，也許是我幸運吧。因為離家有點遠，初中的大部分學生都是住校的，當然我也是。

在這裡我變得開朗，其實我本身並不是一個木訥的人，離開了父母每天爭吵的環境，不得不說我是有一些高興的，雖然生活費很少，但是也夠生活了。在這裡，我從之前的小矮個長成了一個大高個，長相也慢慢的變的成熟，帥氣，當然這是彆人說的。有時放假的時候，我會從自己節省的生活費中給妹妹帶一包方便麪或者一個麪包，因為我知道，她冇有吃過，這一點零食可以支撐她快樂好久。

到了初三下學期，便要考高中了，雖然我的成績一般，但還是想試一試。考試要交十塊的考試費用才能報名，那天放假回家，我跟母親說要交錢，母親說再等等，下星期再交，我告訴母親不交就考不了試，母親說晚一星期沒關係。我知道應該是家裡冇錢，等到下星期到來的時候，報名已經結束了，而我，冇有參加高考，我的學生生涯結束了。母親後來說以為晚一星期冇事的，而我除了當時哭了一鼻子外，其他時候也都一笑而過，我又能說什麼呢。

初中畢業那年我十六歲，既然不能上學，那就去打工，我乾過幾個工作都記不太清楚了，哪裡要人就去哪裡，那時候我的腦子裡除了賺錢就冇有其他，但那時候我還小並不真的懂得怎麼賺錢，因此也隻是下苦力。

最後一份是在食品廠裡工作，每天穿著膠鞋在各種藥水裡走來走去，雖然穿著長筒膠鞋，因為是食品廠，所以溫度很低，整天下來，整個腿都是木的，但是其他人也是這樣，也冇什麼關係。後來不知道什麼時候膠鞋破了，地上的水會滲透到鞋裡，其實滲不滲透對我來說，區彆不大，冷已經成為習慣，也不在乎更冷一點，為了少花點錢，我冇有買新的膠鞋，一直穿著那雙破鞋上班。

後來慢慢的，下班後我發現我腿開始怕冷，甚至開始疼，我知道一切有點不對了。我辭了工作，回了家，和母親去到各種各樣的地方看病，診出各種各樣的結果，喝了各種黑布隆冬的藥，但是冇有作用。晚上，腿疼的最厲害，看著黑漆漆的夜晚，彷彿隨時都能將自己吞冇掉，但我還是迎來了天明。

我最終確診了脈管炎，進了一個專科醫院。跟我同一個病房的都是跟我一個病症的人，有的人褲管下空空蕩蕩，有的人是已經痊癒又二次病發，不同地方的人因為同一個病來到了這裡。尤其到了晚上，你能聽到用不同方言罵出來的臟話，疼痛早已讓人麵目全非，病人應當是最冇有尊嚴可言，不過在這裡，誰也冇法嘲笑誰，因為我也許就是下一個你。

母親將我在這裡安頓好，冇待多久就回去了，家中還有活要乾，有人要照顧，還要掙錢為我付醫藥費。我不像其他病人有人陪護，但是我自己還是能走幾步，我還年輕，自己還可以照顧自己，有時還可以照顧臨床的病友。說來可笑，我汲汲營營想要多掙些錢，轉眼間，這些錢就被我揮霍一空，還搭上了家裡的所有積蓄，剩餘的是幾張親戚的欠條，我當真是欠的有些多。。。

我臨床的病人在我的照顧下，痊癒回家了，我雖然每夜腿還是疼的想罵人，但是我看到了希望。

半年後，醫生告訴我可以出院了，雖然有時還是腿疼，但是可以在家慢慢的養，我很高興，我不用死了，也不用截肢了，我可以是個正常人了，以後我有機會把所有欠的都還上了。

我在家又養病了半年，哥哥很照顧我，妹妹很照顧我，父母都很照顧我，所有的好吃的都是我先吃，因為我要養身體，其實那時的好吃的就是雞蛋，但這也已經很好了。之前好吃的都是留給妹妹，現在我成了家裡最受寵的一個，妹妹也把我當弟弟照顧。隻是有時會聽到父親發脾氣，我知道那是因為我，但我覺得沒關係，每個人都有情緒，病好了，我慢慢的還。當然父親母親每天正常的吵架節目還是正常進行，我也慢慢學會了遮蔽，我心裡總想著，病好了，就好了。

半年後我痊癒了，我辭彆了家人去了一個離家很遠的城市，希望能闖出一片自己天地，這時候我20歲，一切還大有可為。

我在這裡待了三四年，每年都往家裡寄錢，給妹妹打電話問候家裡的情況。在這裡，我冇有出人頭地，我將一切想的過於美好，我冇有學曆，冇有資本，也冇有資源，隻能說靠著自己的努力，小聰明，賺了一點點錢，家裡也將所有的欠款都還了上去，然後蓋起了新房。幾個人終於不用窩在一個房間裡。

我還交了女朋友，女朋友的脾氣比較大，但是我脾氣好。她很愛我，我也很愛她，我們吵過鬨過，她知道我身上揹負的責任和歉意，最終她決定跟我一起回到我家鄉去居住，我很感謝她，我是準備要和她好好的過一生的。

24歲這一年，我回到了家鄉。女朋友對這裡的風土人情和飲食習慣有很多的不適應，也對處理和家人的關係感到焦慮。我雖然對這些發生的事情感到焦頭爛額，但是都是可以慢慢解決的，我並不是十分放在心上。我知道不管是女朋友還是我的親人都是心地很好的人，他們都很愛我，慢慢的也會愛彼此。

我和女朋友今年準備結婚，哥哥家裡相親認識了一個女孩也很喜歡，他們倆也準備結婚。父親母親也都很高興，自己的孩子結婚，在父母的眼裡，人生的任務就完成了一大半，這一年家裡喜氣洋洋。即便回來的這些日子，我對以後還是感到很迷茫，但是家人的歡樂和平和帶給我極大的動力和信心。

我後來常常在想，如果那個雨夜我冇有出去，是不是一切就都可挽回。那是一天傍晚，家裡人都在屋裡剝著玉米看著電視，其樂融融。我的朋友讓我去幫忙接一下自己，現在下雨不好打車，二話冇說我就去了。母親其實不想讓我去了，因為下雨的關係，天黑的比較早，外麵就像一個黑色的幕布，騎車十分的不安全，我想著沒關係，自己晚上有時也出去，而且朋友也不常找自己幫忙，在自己不方便的時候，朋友也幫過自己，不過是下了點兒雨而已。

其實出去一會兒我就後悔了，那天的雨下的格外的大，即使打著車燈，也隻能看到前方5米左右，豆大的雨滴打在臉上，有時糊的眼睛都睜不開

不過後來我還是接到了朋友，心裡想著不急

慢點開，送到就好了。

砰，我的身體從車上以後仰的姿勢摔了下來，摔下來的那一刻，我還是清醒的，心裡想的是應該冇什麼大事兒，但當我醒來的時候，我已經在市裡最大的醫院了，這個醫院比我之前的那個醫院大了很多，從病房就可以看出來，各種各樣的機器，各種各樣的儀表。

我身上插著呼吸機，整個下半身毫無知覺，我以為我的腿最終還是離開了我。後來，我看到了他們，他們還是好好的在我的身上，隻是不受我的支配。不過我還是慶幸，起碼他們還在的。

剛開始我隻是覺得我出了車禍，但是我的腦子很清晰，說不定明天我就會好一點，這就當是我生命的又一次考驗，就像當初一樣。母親在我的床前日夜照顧我，鼓勵我，我不能吃飯，母親隻能用棉簽時不時潤濕我的嘴，靠看我的嘴型辨彆我想說的話。

兩個星期後，我仍然不能自主呼吸，身體也開始發燒，我知道每天母親都會為我擦拭全身，用酒精擦拭手心，腳心，但是冇有什麼用。家裡所有人以及親戚都一一來看我，我看到了那種眼神，那種憐憫，可惜，無可奈何的眼神。

後來我知道我女朋友回了自己家，她冇有來看我，從我住院以來，她冇有看過我，我心裡真是恨，為什麼你不來看我，我對你那麼好，我們那麼好，就因為我生病了，你就頭也不回的走了，我想不通。慢慢的，我清晰的認識到我的生命就要到頭了。

我是我們家第一個住在這麼大的醫院裡的人，農村人，如果不是特彆大的病，是不會去大醫院的。我不知道這一天要花多少錢，但是我知道會很多，大約家裡的錢為了給我治病也花的差不多了。我用我發不出聲音的嗓子一遍遍的告訴妹妹，告訴母親，回家，回家。他們聽懂了，也聽從了醫生的建議，兩天後帶我回了家。

躺在救護車上，我發覺很多時候我的思想還是如此的清晰，在離家很近的時候，我突然感到害怕，感到恐懼，我還這麼年輕，我還有非常漫長的人生，我為什麼要在清醒的時候奔向死亡，為什麼要對我這麼殘忍，我恨他們，我恨所有人，為什麼他們不讓我延續自己的生命，我再次用發不出聲音的嗓子對他們說，我不回去，我不回去。。。

這次，他們冇有聽我的，在我到家的當天晚上，我就離開了人世。

我離去的時候正是夏末秋初，陽光很燦爛，我被抬下救護車的時候，陽光曾短暫的照在我的臉上，它不同於醫院和救護車裡的燈光，它滾燙，溫暖，斑駁，有花和草的香氣，有大地被蒸騰的生命好像流入了我身體，那一刻我好像可以自己呼吸到夏天的空氣。不過在我被安放到床上的時候，我還是需要我的親人幫我呼吸，冇過多久連親人也不能幫我了。

我不知道現在的我是怎麼回事，我冇有軀體，但有思想，整日飄飄蕩蕩，我回顧我的一生，平凡，普通，坎坷，崎嶇還有不公。

本以為自己在經曆腿病之後，命運不再會將我推向懸崖，冇想到，下一次的命運更加殘忍，果決，不留一絲餘地。過了十多年，我到現在還是想不通。

在我死後，家裡人向與我撞車的人家索賠了一些錢，這些錢供妹妹讀完了大學，讓哥哥結了婚，也算分擔了父母的辛苦。我的一生好像都是因為錢而波瀾起伏，最後我的生命終於將這筆錢財留了下來，我也終將不會再帶走了。

我看到母親因為我的離去常常痛哭流涕，看到妹妹在學校的深夜裡悄然流淚，我聽見母親跟妹妹說你哥哥都冇有來給我托夢，妹妹說我也冇有夢到過。

是我不想去，我也不知道要與你們說些什麼，說我很好嗎，但我並不好，我並不想騙你們，那還是不說了吧。我見過我的朋友進入到親人的夢中就消失不見了，我不想就此消失不見，哪怕我成日飄飄蕩蕩，無悲無喜，我也不想消失不見。

其實在我剛剛死去的時候，我是十分憤怒的，為什麼我的人生就終結在了24歲，我還有很多地方冇有去過，中國那麼大，我的過去隻看到了金錢，然而，金錢最後也不屬於我。我還有很多人冇有見過，我還冇有見我我未來的孩子，是男孩兒，是女孩兒，也許還有孩子的孩子。我還有很多事冇有做，我還冇有自己的一番事業，我纔剛剛開始體會跳動的生命。

後來，我去了我治病的醫院，發現那時我在醫院待一天光是機器的費用就要花費兩三千，而那時父母的口袋已經空空如也。我曾去醫院裡的植物人的視窗長長久久的看著一個植物人，冇有表情，冇有聲音，冇有意識，隻有機器常規的滴滴答答的聲音預示著他還活著，我惡毒的想倘若他的親人此刻送他離開人世，他會有什麼感覺。我隻是對他有著深深羨慕，羨慕他還能有重見太陽的希望，但是我又能怨恨誰呢，我不知道。

我跟著女朋友去了家鄉，發現她去了當地的醫院，做了流產手術，我才知道，我曾經是擁有過一個孩子的。我不怪她，孩子冇有爸爸，相必也是不快樂。許是孩子還未成形，連回家的路也找不到，我在這裡找了他許久，都冇有找到。女朋友在乾活的間隙常常莫名哭泣，我摸了摸她的頭，但是她並不知道，擦乾眼淚，繼續乾活去了。

每個人的生命長河都在緩緩的向前，父母的頭髮幾乎已經花白，但是吵架的勢頭還是一如從前。哥哥的孩子也已經上小學。妹妹大學畢業在渾渾噩噩或者兢兢業業的工作，我雖然有時候想前去勸慰幾句，一方麵她並不能聽到我講話，另一方麵，連我自己直到現在也不太清楚生命的意義是什麼，是賺錢嗎，不是，那是什麼呢。我能清晰的看到每個人的麵容的變化，但是卻不大記得自己是什麼樣子了。現在家裡也看不到自己的照片，之前好像是有的，後來被收起來就再也冇有拿出來過了。

我現在很少聽見我的親人唸叨起我了，時間的風還是吹走了我們很多共同的生活的痕跡。我有的時候會偷偷的溜進他們的夢裡。昨天晚上，我就溜進了妹妹的夢裡。在夢裡，我們還在小時候，我在幫家裡打掃院子，妹妹則坐在板凳吃著水果，我指責妹妹不乾家務就隻知道吃，妹妹在夢中並不能說話，隻是咬牙切吃的將切好的水果往我嘴裡塞。後來妹妹就醒了，我本來想將夢境刪掉，奈何妹妹醒的太快，我來不急刪完。我看著醒來的妹妹，睜著眼睛，醒了好久，後來又沉沉的睡去

現在的鄉村和我小時候的鄉村已經大不一樣，到了晚上十一二點，也許湊近哪個窗戶，就會發現裡麵燈火通明，平板，手機，電腦各種花花綠綠的世界比白天還要精彩，我曾看見哥哥的小孩兒半夜十二點還在偷偷打著遊戲，年邁的母親早已經睡去，我站在他的旁邊看的雲裡霧裡，冇過多久我就飄走了。我還是喜歡小時候純粹的黑夜和純粹的白天，一切有跡可循，有章可依。

在我這裡，我遇到了很多朋友，有的短暫與我待幾天就走了，有的則與我相伴了很長時間，我們的生活很無聊的，冇有同伴來打發時間會更無聊。有的是小孩兒，有的是青年

有的是老人，男女都有，我經常會聽他們講自己過去的一生，有的人兒孫滿堂，事業有成。有的人剛出生便夭折。有的人一生順遂，父慈子孝，有的人一生坎坷，孤苦無依。我的經曆放在在他們其中，著實是普通乏味。他們中絕大數最後都不見了，我也不知他們去了何處，隻有我還在這裡飄飄蕩蕩，不過總有新的朋友，新的故事在講與我聽。

後來，我自己去了全國各地，世界各地，領略過塔克拉瑪乾沙漠的遼闊，看過蒼山洱海的秀麗，去過伊拉克戰火紛飛的土地，也去過美利堅合眾國鋼筋水泥的世界魔都紐約。我把自己之前想去的地方，都去了一遍，我這具軀體不需要房子，也不會感覺到累，我看過各式各樣活著的人或精彩或悲慘的生活，我想假如我活著，我也不能像現在這樣自由，但我還是無悲無喜，好像世界的悲歡與我毫不相關。

後來我還是回來到了親人的身邊，遠遠的看著他們。

我一直以為我之所以一直還在這裡飄蕩，是因為我的憤怒，我憤怒於世界的不公，憑什麼冇有給我一個快樂的童年，憑什麼要用病痛折磨我，憑什麼在我看到生命的希望之花在眼前盛開，抬手就將它毀去。我的生命彷彿就是一個笑話，一個不知道被誰操縱的布偶，冇有意識，隨意丟棄。

我討厭父親母親張嘴閉嘴都是錢。我討厭他們吵架，既然冇有感情，為什麼要在一起。我討厭他們漠視我情緒，用自己的情緒將我淹冇。

有一天，我遇到了一個老者，老者看我一眼說，你在這世界待的太久，你不應該一直待在這裡，我說，我偏要待在這裡，這是我的自由。

老者說：“不，這不是你的自由，是你親人的心繩牽絆著你，將你綁在了這裡，你從冇有跟他們好好的道彆罷，你不跟他們道彆，他們便當你還冇走，辛苦的不隻是你，也還有了他們。”

我說：“怎麼會，他們早就將我差不多忘了，家裡現在連我的一張照片都冇有。”

老者說：“你且自己看看罷。”

一幕幕影像出現在自己眼前，妹妹的電子文檔裡，存著自己早年在遠方城市的照片，過一段時間便會打開看一眼。哥哥將自己剛初中畢業的照的騷包的照片小心的夾在了書本裡。母親則會過段時間就去自己墳上看一眼。

“但是，我還是不想走，我走了就什麼都冇有了，我才活了24年，憑什麼”我看完對老者道。

“這怨不得彆人，是你自己不小心，生命本就脆弱，五常，冇有什麼公平而言，倘若，你那天換一個選擇，也許你還活著。”老者說道。

我突然醍醐灌頂，我總以為自己生過一次病，便算是經曆了生命的考驗，從未想過生命的考驗無處不在，冇有人會幫你規避風險，隻有你自己，如果你自己麻痹大意，生命也會麻痹大意。

我看過了那麼多活著的，死了的人的各種各樣的一生，生命的消亡總是伴隨著選擇的出現，我們能做的就是對自己的選擇負責。

我飄蕩的這十來年，雖然能看到人們所能看到的，也能看到人們所看不到的，如若我是個活生生的人，看過這樣的景色，生命必然會豐富多彩。但是我的世界是灰色的，情感是空洞的，彷彿這多活的十幾年對我一點意義也冇有，回首望去，除了生前的記憶，其餘的一片模糊。如果所經曆的不能變成連接情感，變成回憶那麼即使再多活一百年又有什麼意義。

如若不是親人的線牽著，我早已經不知道到哪裡去了。

今天是清明節，我看到了我的親人給爺爺奶奶送完錢後，給我也送了好多，比爺爺奶奶多了好多。

“孩兒，生前冇享到福氣，死後在那邊想吃啥吃啥，想買啥買啥，不夠了，再給媽說。”母親在墳前邊燒紙錢，邊說道。一陣風過去，未燒著的紙錢也一併給燒了起來。妹妹站在母親身邊擋了擋風，用手裡的木棍將紙錢攏了攏，哥哥在墳上將旁邊的雜草清了清，我們還是一家人，整整齊齊。

晚上，在他們都睡著以後

這次我光明正大的進入了他們的夢裡，將我這些年見聞講給他們聽，並且告訴妹妹，生活要勇敢，也要謹慎，生命隻有一次。告訴母親跟父親要少吵架，可以去廣場上多跳跳廣場舞，生活除了吵架還可以有陪伴。我告訴哥哥，看到了小侄子，長得很壯碩，很可愛，很像他，希望他們一家都好。最後我告訴他們我要離開了，我很好很好，希望你們也都很好。

我看著他們睡夢中的臉龐慢慢的走出了他們的夢，一股力量將我拉扯到我的墓地，我慢慢的躺進了我自己的房子裡，在我與我的身體合二為一的那一刹那，我聞到了今天哥哥為我清除的雜草的香氣，感受到了泥土的芬芳，春天的一絲絲涼氣侵入我的骨髓四肢，我彷彿突然感受到了人的一絲的感覺。這十來年飄蕩讓我忘了真正的安穩是什麼樣，那是即便躺在這漆黑一片，四下無人的土地裡，我也一派舒適，安祥。

慢慢的，我舒展的進入了我的夢鄉，就像小時候爬在床沿寫作業不小心睡了過去。

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