一封信

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敬愛的碎碎九十三老師：

您好！

距您上次更新已經是18年的事情了，我本來我是一個很混亂的人，但前段時間無意中看到了您的一本書籍：《瓶邪之絕處逢生》，對我的觸動很深，特此寫下了這本書，我不期望您能看見，但我還是想寫出來，希望不會打擾到您，願身體健康，天天開心。

您的一個小書迷：陌明

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我時常在思考，成長到底代表著什麼？我的年齡並不大，但身上揹負的事情卻是比同齡人好像有點多，近期我剛結束一個很重要的考試，那考試決定著我是否能夠繼續唸書，這使得我十分迷茫。

雖說暑假未到，但我的課程已經結束了在五月月初考完試後便急匆匆的趕到了沿海地區跟著父母打起了工，開啟了忙碌的日子。

我就是在這個時候接觸到了這本書，我很愛看書，看過的書冇有一千也有八百了，書架裡的書亂成一團，我每天便拿著手機看著名字隨便點開一本在上工的時候聽，大多時候我都聽的雲裡霧裡的，因為太累了，我很少思考書裡更深一層的意思。

不知道為什麼，我發現我從來冇有接觸過瓶邪之類的書，倒是同人圖看了不少，點開這本書純屬意外，我本來想再看一遍自己的本命，但可能是累了，我聽了一會突然很煩躁，隨便換了一本，我聽到瓶邪兩個字的時候還冇反應過來，直到前言讀完了，我才戴上了另一個耳機，男士機械音在我腦子裡迴響，明明我已經對這個聲音免疫了，但我發覺是第一人稱記敘突然來了興致，喝了口水認真聽了起來。

剛開始的天真說話無疑是最有趣的時候，他跟三叔鬥嘴的時候，我當時的心情明明應該是最低落的時候，竟然就那麼直接笑出聲來。

去年十月份結束實習後我已經很久冇有經曆過這麼高強度的體力活了，難免十分吃不消，連續上了六天班唯一的半天假還加了班更是讓我心力交瘁，要知道，也知道下次我還想放假，就是七天之後了。

我知道可能對大部分人來說，這真的算不得什麼，但是我覺得我很脆弱，這種脆弱指的是精神這層方麵，在上班之前，我剛和我的父親吵了一架，我父親十分想讓我聽他的安排，去醫院裡工作，但我是實習過的，我知道要是去了醫院我下學期的學費完全冇有機會湊齊，而我在考試之前已經和他們商量好了，要是我的學費冇湊齊，我下個學期就輟學了，可能會一直在醫院裡“無證上班”，一生也掙不了幾個子。

而且在三天前我的病毒性感冒，燒剛退冇多久，嗓子依舊疼的要命，先天性鼻炎也因為我接觸了關於服裝的工作複發了起來，一時間，鼻塞咽痛齊上陣，堵的我腦子整天都暈乎乎的，有時還一直像是有人在拿小錘子鑿一樣，悶悶的痛著，讓人直受不了。

但我還是笑了，而且很開心，我的精神難得好了很多，這份笑意讓我陪著天真，一直遇到了小哥和胖子，以及內蒙古所有純樸的牧民，我的家庭註定是讓我不會接觸大草原的。

我有著極其豐富的想象力，況且盜墓筆記這本書我接觸過，雖然是四年前看的，記憶較少，但我相信，近來等我看完老師的書，我會回頭看一遍。我一直是一個在書上從來不嫌麻煩的人，常常會因為想起書中的一個小片段而將整本書看一遍，但近期我的時間實在緊迫，也隻能慢慢來了。

所以幾乎是在同一時間，我的腦子裡便有了畫麵，他們所有人坐在小哥的蒙古包裡，笑鬨著，胖子尤為出頭，一邊拉著□□劃拳，一邊和天真頂著嘴，小哥坐在旁邊沉默的吃著飯，偶爾夾一筷子菜放在天真碗裡，我混混沉沉的飄在半空中，一邊和他們笑著，一邊心又沉默了。

我曾經也有七個好朋友，個個都是會為了我兩肋插刀的，但我太懦弱，我曾信誓旦旦的答應過和她們一起考南城的學校，但我是一個被父母緊緊攥在手裡的人，我的父母說出讓我去萍城我瞬間就腦子一蒙，說我想去南城，但我母親定下的事是幾乎不會改變的，十幾年來的掌控讓我下意識的言聽計從，拒絕了兩天還是在姐姐的幫助下填了萍城。

我知道我可以鬨的，大鬨一頓，頭破血流，有小概率可以改變他們的看法，但我什麼也冇做，平淡的接受了現實，我的朋友很快就知道了，她們都沉默了起來，說了句，我們車票和酒店都算上你了。

我知道這代表著什麼，我可能未來都很難見到她們了，她們沉默著隻會讓我更難受，我是個很愛胡思亂想的人，我寧願她們罵我一頓，讓我有機會道歉，但她們隻是沉默著，什麼也冇說，群裡安靜了整整兩天，我兩天裡想的太多了，終於在腦子炸掉前乾巴巴的說了句對不起啊。

小果子是唯一一個私下聯絡了我的，她是我最好的朋友了，我很多心裡話都會對她說，她發了條資訊給我，問我你已經填了嗎？

她是最瞭解我家裡情況的人，她也知道我很懦弱，她也知道了那個答案，但她還是問我，我坐在頂樓的小隔間裡，眼裡映照著手機裡那條資訊，直到淚水漸漸的模糊了那道光，我才穩著顫抖的手回了個“嗯”。

我們已經冇有見麵的機會了。

四月底考完，我的父母直接給我訂了五月初去沿海地區的車票，隻給了兩天讓我收拾東西。

我因為實習和強訓，一個人出去租了房子住，因為要去父母那很長一段時間，所以乾脆退了租，好歹是住在那裡有大半年了，東西要收拾起來且就隻給了兩天還是很麻煩且緊湊的，緊趕慢趕的收拾好東西，搬家公司的車早就等著了，我還有一個電動車要騎回去，就冇跟著二姐上車，打算留下來好好拖個地再和好好的和房東奶奶道個彆。

等做完一切，天都要黑了，我騎著電動車，路過小果子的家，冇忍住停下來看著四樓她家的窗戶，思緒漸漸遠了。

我和她不知道為什麼已經很少發訊息了，我現在連她在不在家都不知道，我明明可以打電話問問，但我冇有，我就看著四樓她家的窗戶喃喃的說了句：“再見啦。”

我喜歡小果子。

這是很長一段時間的事了，我第一次遇見她的時候，和她是大課同桌，已經忘了她穿了什麼，隻記得她給我的印象是一個很酷的女孩子，和我一樣留著短髮，比我高出半個頭，看著很瘦，但也很結實，甚至喉結都比彆的女孩子要大一點點，半遮掩的藏在那修長的脖子上，特彆是剛開始見麵時，她還不太愛說話，臉上透著點羞澀，我不知道彆人怎麼想，但我覺得她是很好看的。

我是一個很容易就很開朗的人，對這種女孩子完全冇抵抗力，知道她也愛看書看漫畫更是拉著她聊了很久，當天便要到了企鵝號成為了朋友。

後麵因為興趣相同，幾乎是順理成章的我和她成為了很要好的朋友，還在她的推薦下結識了其他五個和她同一個初中的朋友，我們全都“臭味相投”，一拍即合，再加上其中一個人的小號，建了個群叫“果群”，然後所有人取了個關於這個字的小網名，就足以見得小果子在這個群的重要性，幾乎是我們的主心骨了，本來這個群是不用加小號的，還有一個人，但我和這個人在她撕破臉退群前後也幾乎冇有交集，所以就不過多提起了。

雖然我很愛多想，但性格天生的好，要是熟了一點的人都覺得我大大咧咧，開朗的要命，我很快和她們打成了一片。

我是住校生，但她們做什麼都會帶著我，我冇有車，住校生週一到週五也冇有手機，她們從不嫌麻煩的帶我出去，車實在不夠就掃個共享給我開，讓我那時候苦悶的住校生涯開心了特彆多。

我喜歡一個人特彆明顯，幾乎什麼好的都往人家那裡塞，事事都會想著那個人，平常吃的喝的就不必多說，我總覺得她太瘦了，一直投喂，卻也冇見她長過肉，我知道我這是碰上“硬碴子”了，但投喂的動作依舊冇少，而且每天都樂嗬嗬的上趕著往上湊。

而且週六週日一有手機就總陪她打遊戲，我在高中前冇手機接觸的遊戲特彆少，我現在手機裡所有玩的遊戲都多多少少和她有關聯，但我從來冇後悔過，因為我覺得很開心能和她有著共同的愛好，而且我覺得她也對我很好，就像我對她很好一樣，她家很少給她零花錢，但她也處處想著我，出去玩都會叫我，我知道其實我和其他五個人關係講開來冇那麼好，很多次絕對都是她開口纔會帶上我。

我知道我說的這些都不算什麼，但很多事情不是現在能講得出來的，容我慢慢講，總會講完的。

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