夢

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我自樓梯上向下張望。這是一棟老式木建築，由於木色深重，在黑夜中顯出一絲隱秘。它有三層樓高，最頂層是閣樓，由下往上顯出梯形的輪廓。人的腳步踏在木板上會發出吱呀吱呀的噪聲，若想隱藏自己，就要躡手躡腳地走。

他們似在教學，又或者是出於其他目的的聚集。我悄悄抻出脖子向下望，腳底卻輕輕踮起，以防激起木板的反抗。我想找尋他的身影，但最好是背影，正麵對著他意味著被髮現的風險。

如我所願，我看到了他的背影。他的一半身體被樓梯擋住，頭髮向後梳起，穿著黑色的短袖。他的背部總是微微蜷起，這與他總是沉默的性格有關，又好像與他愛彈貝斯有關，因為彈琴時不免要將身體弓向琴的方向。我最有興趣的事之一就是琢磨他的愛好與性格在多大程度上互相影響。

不知道是建築結構擋住了我的視線，還是他們總在移動身體的位置，他的背影總是若隱若現。在大多數時間裡，我隻是看到一些令我感到乏味的人類活動。但因我心裡總有期盼，這種不經意的躲閃在我心裡造成又痛又癢的感覺，促我不斷抻出身體向下望去。

漸漸地，他的身影消失在我的視線裡。我心裡似有缺乏，這感覺牽引著我悄聲走向樓下，渴望去到離他近一點的地方。但我承擔不起與他建立聯絡的代價，於是悄悄避開敞開的房間大門，向後邊小院繞去。即使隻是縮短物理上的距離也是好的，我想。

很快我發現這是一個愚蠢的決定。來到院子裡，我從外麵抱著牆角，側頭將耳朵緊貼上牆壁，但牆那頭似乎是另一個空房間，況且牆體太厚，耳朵裡聽到的隻有自己沉默的回聲。在這一方小院裡，他們的聲音消失了。

如果我富有空間感，或許可以在腦海中建立起這棟房子的平麵圖，然後精確地找到最好的竊聽位置。這樣，我就可以在隱秘的角落貪婪地聽著、看著那個亮著黃色暖光的角落。然而我在小院子裡像無頭蒼蠅一樣打轉良久，隻感覺心裡的煩悶愈發強烈。

腦海中那個時隱時現的身影和我無可救藥的空間感促使我做出了第二個愚蠢的決定。我悄悄走上樓去，想要嘗試在中間層尋找最佳觀賞點。然而中層是危險的空間，一塊木板同時構成了它的地麵與下層的天花板，一旦我發出一點聲音，所有人都會知道。這份風險評估使我變得格外謹慎——我不敢從走廊探出頭去，否則會被人看到，也不敢四處走動，否則會被人聽到。

我困坐在二層的房間裡，百無聊賴地過了很久。我冇有開燈，夜色使我感到安全，窗外的月光淡淡映照進來，又使我不至於害怕。這是一間庫房，許多木箱子錯落疊放，隻剩下狹小逼仄的一方空地與我。我選了一個自認為舒適的姿勢坐著，堅硬的木箱子與背部接觸造成些許不適，但至少可以讓我以不費力的方式在這個空間裡與空氣僵持。

又過了很久，四周很安靜了。門突然被打開，在一片黑暗裡，我看不清來人的臉，隻得站起來四處摸索。我摸到富有彈性的肌肉，那是長期鍛鍊的結果。儘管門開後我們都冇有說話，親切的氛圍還是讓我們意識到了彼此。我忍不住發出了來自心底的讚歎，又摩挲了一下，他的身體明顯變得緊繃，用力握住我的手腕傳達了禁止的意思。

在這樣近的距離裡，我突然感到自己向外的橋梁被打開了，沉默的默契告訴我可以暢所欲言。長久的迴避、煩悶、擔憂在這一瞬間都轉化成酸酸的委屈，我忍不住開口抱怨：“你為什麼不要我？”

這分明不是事實，至少不是我能知道的事實。我從未意識到那些我刻意建立的迴避在我心中被轉化成了這樣的隱痛，甚至將責任的包袱毫無根據地轉移了出去。

我聽到他急切地開口，帶著被誤解的鬱悶：“我冇有！”一如往常我們的對話，簡短，生疏，然後帶著未儘之意陷入無限的沉默。

他的聲音慣常很沙啞，說話時自有一套節奏，隻是慢得像樹懶。我們最後一次見麵那天，這樣的聲音緩慢又活潑地向我分享了他的生活與感受。我們一起走了最後一段路，然後道彆。直到回到房間裡，我才後知後覺到那種隱晦的依戀。

強烈的情緒在我們之間一部分形成閉環，一部分狠狠地相互撞擊。他不再抵抗地吻上來，我意識到這一晚不知名的等待迎來了它的結果。

我捧住他的臉，向前探索著，感受到他的牙關微微張開，或者說微微閉合，與舌頭碰撞的時候引起尖銳又溫柔的疼痛，這是我們之間的界線。我從迷亂中抽離出來，想要看看他的臉。但其實我根本仍然沉迷其中，隻好用左手拇指用力摩擦著他的嘴唇，宣泄著未儘的**。我想到電影裡女人被抹花的口紅，從前我總對此似懂非懂，因為我的**從未如此明確地指向特定的對象。

藉著月光，我看到他的頭在我麵前毫無防備地微微仰起，露出脆弱的喉嚨，潮紅的臉上顯出不能自持的神情。

或許這並不是他，而是我，我想。

窗外忽然有列車經過，我回到此間。來此之前我曾聽原住民抱怨這裡靠近鐵軌，總是很吵。但我卻喜歡坐在露檯麵向軌道的一麵，老式的露天鐵軌與茂盛的綠植一同映入眼簾，常常讓我感到浪漫。

我躺在床上，意識到自己對他產生了不正當的**，心裡不免有種“完蛋了”的感覺。我不願陷入無明的反覆回憶裡，因為**總會厭倦，隻好讓它隨緣去罷。

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